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7月9日

§并非淡忘§

                           不记得多久以前怎么找到的一个网友自己制作的MV,名字叫《并列爱》,有一个画面是纯黑背景加上龟梨

                  和也,赤西仁等四个人的眼睛,满好看,今天试着自己弄了一个,不知道有没有人能猜出来上面的眼睛是从谁身上

                  扣下来的~~猜吧猜吧~

                           言归正传,大约有一个月没有写BLOG了,确切的说是连登陆都没登。或许你也有过这样的时候,就是到了

                  某一天,你忽然觉得我应该暂时放下一件事情,然后你就放下了,几次想拿起来却觉得还是不是时候,然后你继续

                  等待,终于有一天你很平静的跟自己说,恩,好像可以恢复运作,接着就涛声依旧了。

                           其实这一个月里基本上还跟原来一样悄无声息的继续我一成不变的生活,也忙了该忙的东西,现在终于结束

                  却也没有一点特别的感觉。

                           刚给狗狗推荐了一个不错的文,名字叫《苏祈粲的天空》,是在某方面很少见的很文艺的文艺文。读这样的

                  文让你有一种恍惚的感觉,太和煦太平静,却随着淡淡的叙述渗透出绵长的惆怅。文字里的东西仿佛是真实的,却

                  因为连忧郁都带着模糊的美好而又仿佛只是遥远的国度里飘过的一阵香气。

                           主角四个人我一个也不想讲。故事本身也只是让我记住了那涂满了好似是开满灿烂的野菊花一般明媚又好似

                  是忽而缓缓遮蔽的浮云一般的忧郁的一张油画,那渐渐的沉淀在斑斓的画布上的葱郁年华在一句话的尾音里淡忘了

                  过往的阴霾。这是一个很美的过程,无论中途是否坎坷,都像是一场包含着几分倔强和彷徨的绽放。

                           不说小说了,如果要看的话很容易找到。说说我自己。

                           现在天气渐渐热起来,毒辣的夏天有时候真是让人很无措,很颓靡。前两天去姑姑家住了几天,怕自己无聊

                  带了两本杂志,把以前看过的和没看过的部分都一个一个的看下去,每天都像是潜意识里少了什么或者在找什么一

                  样的迷惘不满足。可奇怪的是,自己的作息却慢慢的正规起来,一天比一天醒的早,一天比一天睡的早。

                           本身我是一个很讨厌吃水果的人,结果这几天算下来,吃掉的水果数量很可观。难道说这样也算是一种变相

                  的调整方法嘛?

                           前两天哥去做紧急迫降的演习,据说半天的集训收了5万,我问哥怎么这么多,哥一脸丫小孩子的表情说,

                  要不是这样谁养着飞行学院的那些人啊~转念一想,也对,天下乌鸦一般黑,什么地方的鸟都一个德行。

                           昨天姑夫也出差回来,拿回来的照片上没几个人,包装那叫一个精美。说到玩的怎么样,说还好,吃饭的时

                  候大概一个人1千多,算下来一餐政府就像撒花一样撒下去N多钱。吃吃喝喝,喝喝吃吃,不晓得该发什么感慨。

                           打算在家歇两天(其实根本也没累到。。。),然后去找老姐,姐啊~等着我!

                           忽然觉得自己变的好懒散,很多东西都提不起兴趣看,也提不起兴趣做。

                           今天上来的时候,看到之前大家的留言,不由自主的嘴角就往上扬,被挂念的感觉真的满好的,嘿嘿。

                           刚跟耀聊天,他说,不会把同事当朋友却会把我们当朋友。一时间有点受宠若惊,或者说没有想到他是会说

                  这样话的人,大概今天的心情不错吧。问他为什么这么说,他说如果被人认为是可有可无,或者被看作是替代品的

                  话,那我也没必要去在意他们。不是很了解替代品的意思,从来没想过朋友间存在这层意思。

                           “替代品”......替代品是指什么呢?因为寂寞所以需要替代品?看来我需要好好问问。

                            好长时间没有跟培培联系,她还是老样子,工作了也好,或者以后会经历更多事情也好,我很希望她就像

                  现在这个样子,一直这样。

                            说了好些有的没的,其实都不是重要的事情,因为根本没有发生什么惊天动地的大事啊.......==|||

                            就算是我的回归吧,呵呵,好像应该很拉风的说一句“好久不见~~~~~~~~”

                                                                                                                    ————锦葵上

 

 

6月3日

§一口一口,雾朦朦§

 

 

                        "世俗不变的,我们逃避着,遗憾认识,不断变化,然后付代价。"

                         偶尔听到网上韩寒的歌,记下了这两句。他的声音还是显得很青涩,女声有一点点王菲般清冽的感觉。

                         这两天渐渐的晚上已经不再反复回忆那些不好的事情,偶尔熬夜也不觉得恐惧了。之前拿来当护身符的项链不

               知道让我胡乱的放到了哪里,几天前找了一通也没找到。依然每夜做梦,光怪陆离,醒来的时候总是依稀的记得然后

               转个身就忘个彻底。

                         昨天很热,睡的不安稳,梦不断可是没有醒,等早上醒来的时候感觉手里抓着什么,似乎是抓了很长时间以至

               于手都有点僵了,展开的时候那串项链赫然的躺在手心里,凉丝丝的发着盈润的光,忽然间糊涂起来。什么时候抓到

               的,怎么抓到的,完全没有印象,短暂的诧异了一下。反正也没有头绪,不如就当作它在保护我吧,这么想着的时候

               忍不住吃吃的笑了出来,真是.....神奇啊~~

                         生活有些单调,没有激情的燃烧点,蜷在电脑前看小说也不是很舒服。灵光一闪,我实施了一个计划。

                         把要看的小说COPY到MP4里,一起呵成之后,潇洒的断电,一头陷到舒服的床里握着手掌大的小玩意,眨也不

               眨的开始追逐那一小片深色屏幕上浅黄的字。

                         我躺着看,歪着看,靠着看,想怎么看怎么看~哇哈哈哈,好爽也!要不怎么说还是小巧的东西好,

               用着方便啊,还什么都不耽误,怎么我早没想到!心里痛快的嚎叫了一通,然后捧着它看了三天,我发现了

               一个巨严重的问题:我的眼睛.....我1.5的视力.....

                         有句话说的好,乐极生悲,反正什么事都不能做绝了,就像我现在,眼睛估计是被刺激到了

               这么短的时间内就出现了不良反应,眼前看东西都雾朦朦,心里有点怕怕的,T_T我还不想迎接眼

               镜生涯啊.......听说有的人用眼过度还会出现短暂失明,这.....这太恐怖了!

              

 

 

                          我不要那该死的小说和该死的MP4一口一口的瓜分掉我1.5的视力啊!老爸还打击我说,我就剩下这

               双眼睛还算是个慰藉了。我无语,抓被子哭.......

                          我记得以前看到同学戴眼镜的时候特别羡慕,觉得特有气质。这种情况就像典型的围城一样,我没法戴眼镜,

               即使是平光镜也晕,墨镜也不能戴,总之就是有一点弧度的就是不行就对了,所以每次眼泪巴巴的看到人家戴各种各

               样的眼镜就可怜兮兮的觉得好羡慕啊.....

                          除了这个我还特别想知道近视是什么感觉?因为我视力有点接近远视所以基本上是远近不惧,也不知道人家

               说的近视的看不清是什么感觉。当时傻乎乎的想,是不是天地都灰蒙蒙的,就像下雨或者有雾的时候一样?之后听说

               还有散光,就跑去问人家散光是什么感觉。他挑挑眉说,就是下楼的时候楼梯好像都在一个平面。太深奥了.....想象

               不出来.......

                          现在好了,看什么都好像被PS滤镜高斯模糊了一样,还有光圈,好悲哀!好悲哀!不知道这样是不是近视的

               前兆啊?看来得好好休息下我的可怜的眼睛了,眼球啊!我对不起你!!55555555

                          对了,现在近视或者有别的眼部症状的孩子挺多的,比例也据高不下。我从心底里同情这些孩子们,T T,

                          大家有近视的么?散光呢?

                          跟上帝他老人家打个商量,饶了我这一回吧,555555

 

                                                                                                         ————锦葵 上(委屈+扁嘴ING......)

 
 
5月27日

§无妄之灾§

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

              差不多一周时间没有更新了,两本小说已经看完,《硫磺密杀》最后的部分给我的感觉如此怪异,竟然出现了一个

              让人哭笑不得的破微波枪,想象一下几个被谋杀的主角外焦里嫩的死状和故事刚开始营造的恐怖氛围,都因为这只古里古怪

     的破玩意而失了原有的品味。而当警探在谋杀现场发现一丝小提琴弓上的马尾毛的时候,竟然没费什么力气就断定于那只著名的小提琴

     “暴风云”有关,然后开始追踪等等,又让我觉得似乎过于轻率,过于顺利,可能只有小说里才能这么笃定一个推断吧。

               相比之下,不得不说我比较喜欢《红龙》。到也不是因为之前看过托马斯·哈里斯的作品所以才习惯他的叙述方式,而是因为在

     他的讲述当中你可以很容易的去跟随警察或者是变态杀人者中任意一方的思维模式。《红龙》或者《沉默的羔羊》中惊悚的成分并不是

     因为小说里对杀人现场的血腥描述,反而是杀人者精神层面固执和异于常人的地方。变态杀人者杀人都是因为在某些方面的执着让他产

     生了不得不如此、不得不继续的疯狂念头。你从小说的笔触中慢慢的知道他要什么,知道他怎么去杀人,知道他的过去也知道他的脆弱

     这些了解渐渐的让你觉得自己和他在一起,又通过警察在理性层面上的不断挖掘而洞悉他自己尚并不自知的种种因素。当然,我并不喜

     欢“红龙”(“牙仙”)这样神经质的变态杀人者,我很欣赏莱克特博士冷静中的疯狂——当准备杀一个人和实施杀人的过程中,心跳都没

     有超过80下,你能想象这样一个如此平静的对待生于死的人吗!

                报告完两部作品,说说别的事情。我这几天精神状况很不好,如果我接下来讲的事你们不相信的话可以一笑置之,但请不要怀

     疑我有任何不良的目的。推算一下时间应该从大前天开始说起。

                那天凌晨2点多,我看《红龙》看到一半,时间太晚了就想剩下的明天继续好了,就关灯准备睡觉。我从来不是那种头一挨到枕

     头就会睡过去的人,甚至可以说是入睡比较困难。我只是闭着眼睛头面向门躺着,过了一会忽然感到头顶发漩的地方一阵一阵的发麻,

     下意识的睁开眼睛,本来应该已经适应黑暗,看东西应该稍微有点清楚的,可是眼前却出现很多条状的雪花。之后我跟朋友讲,他们只

     是觉得眼睛偶尔都会出现这样的情况,但是我知道不是的,因为眼前能看到的范围感觉上有点扭曲,看着还很模糊,我的视力1.5一向 

     非常好,突然出现这样的情况让我刹那间很诧异。屋子里很安静,可是自己心跳的声音像打鼓一样轰鸣,速度非常快,很短的时间我就

     感觉到自己出了一层汗,难以形容的一种燥热。也许说起来让人很难相信,可是我当时就是神智很清醒,可是面向门的身体就是不能动

     也许有些人有过这样的情况,我听说有的叫"鬼压床",有的叫做"魇",是科学无法解释的现象之一。

                后来我尝试开始长长的深呼吸,用以缓解心脏的压力以便能快速的平静下来。其实这并不是第一次被魇到,在小

               时候,没有搬家以前,有段时间经常会出现这样的情况。不过通常都是在我醒来的时候,而且也没有睁开

               眼睛。如果把之前的情况称之为梦,那我很清楚这次绝对不是梦境。

               虽然我深呼吸了几下,可是并没有什么好转,眼前也还是模糊不定。我的心很慌,不知道这究竟是怎么了。之后又过了几秒钟,

     突然出现了明显的耳鸣,形容一下就是耳边“嗡”的一声,继而是大片的嘈杂。安静的夜里不可能来自外面,我知道这些嗡鸣声就是因为

     我在明显的耳鸣。当你在夜里,又不能动,视力和听觉都受限的情况下,很自然的就会惊恐,但当时根本没有给我考虑的时间,仅仅在

     短暂的几秒钟之后,本来被乱哄哄的声音充斥的耳边很清晰的传来两声——“嘿嘿”。

               我可以想象这个时候也许有人该笑我瞎扯,或者发梦了,可是不管你怎么说我都是对我经历的东西做直接的描述而已,要知道,

     有些事情,真的是不经历的人永远想象不到的那种感觉。

               尤其当我听到那两声的时候,心脏好像都在一瞬间漏跳了一拍,全身上下的寒毛都竖起来了。那两个声音很短暂,但是很清晰,

     如果需要肯定的说甚至清晰到可以分辨出是很年轻的男孩子的声音,并不尖锐。那声音消失了之后我来不及想太多,也不想去想,只是

     拼命的大口呼吸,呼吸困难的情况渐渐消退,耳鸣消失了,眼前也能看清楚了,最后可以说是意志里拼命的一动才带动身体动了一下,

     之后魇的状况就完全消失,可以动了。

                即使各种情况已经消失,可我仍旧心有余悸根本不敢动,大气也不敢喘,说不清楚当时的心情,一切都乱糟糟的,我都不知道

     怎么相信这是事实。我很困,可是不敢闭眼。一直到3点多,外面已经有光线透进来,晨曦渐浓的时候才恍恍惚惚的睡过去。

               醒来的时候跟往常一样,家里没有人,爸爸上班,老妈应该去逛街了。我很自然的想把晚上的事情忘掉,可又很好奇到底是怎么

     回事。我们大可不必去避讳它的称呼,我想那应该是传说中所谓的鬼。我跟大多数人一样,觉得“宁可信其有,不可信其无”,但其实又

     很怀疑它是否真的存在,还是说只是远古时代某些人们流传下来的臆想罢了。后来我把这件事跟一个朋友讲了,我们都是一个人在家,

     谈论这样的话题真是很不明智。他说他也遇到过,惊人的相似点是,听到它们说话之前都出现了耳鸣,可是他能动,也能说话,但是没

     有听清它们具体说了些什么。很值得一提的是他还大骂了它们一通。听他说的种种,我开始觉得后怕也开始恐惧。因为我们对它们的不

     了解和不敢肯定。

               朋友教了我很多方法,譬如说把剪子放在枕头低下啊,睡觉的时候不要开口呼吸啊,还有一些应该有辟魔效果的

              术语并且安慰我说不要怕不要怕。本来我只是想说一说,没想到发展到了更惊悚的范畴。当我把我的经历讲

              给朋友听,我能感觉到他们有的人是不信的,甚至眼神中是明显怀疑,对此我不能强求。

              第二个晚上,躺在自己床上是个很痛苦的经历,让我想起来曾经有一次连续一个星期做同一个噩梦的经历,最后那个噩梦从头到

     尾根植进了我记忆系统,到现在仍然念念不忘。不知道这个事件能在我脑中存活多长时间,我是很希望相似的经历再也不要发生。

              一整个晚上辗转反侧,精神不能放松的结果就是无法真正的入眠。只是要睡了,眼睛合上,然后猛然惊醒,心里一刻不停的念箴

     言。又是持续到有阳光为止才能彻底放松。

              精神上的负担让人很沮丧,一时之间十分憔悴。为了缓解一下这个情况,我决定去姐姐家住一晚。

              原本是打算把经过跟姐姐讲一下的,可是想来想去,如果没有受到再次的干扰的话,还是暂时不要说了,并不是只有在听我说的

     人觉得匪夷所思,连我自己在惊惧之余也都有些疑惑,因为太多的事情我无法解释也就没有了可信度。现在在日志上说出来,全当一种

     记载吧,如果以后有一天真的能够证明鬼之说确实存在的话,心里的这块阴霾就算云开雾散了。

              最后要对所有看了这篇日志的朋友说明几点,

              如果觉得我是在骗人可以对此不予理睬;如果对这些东西有兴趣的话,我想除了以上非常细致的叙述之外我也已经提供不了任何

     其他的谈资了;虽然在那晚之前我看的小说有惊悚情节,但我还不至于把现实和幻想弄混,也尚清醒的能分清是否在做梦,所以对有这

     样疑问的朋友做一次性的解答。

              我以前说过我喜欢怪力乱神的题材,但还不至于因此而发疯。希望大家谅解。

 

     PS:原本计划是想跟大家讨论下吸血鬼的问题,你看,图也是之前按照想法做好的,可是因为临时出现这次事件,我想吸血鬼的话题等

           下次再说吧。

                                  

                                                                                                                                         ———— 惶惶锦葵 敬上

 

 

5月21日

§暗之末裔§

                                   刚打开网页,发现之前保存的草稿竟然不见了,除了愕然

我真不知道应该说点什么好......SPACE又一次挑战了我的愤怒

前两天一直都在筹备一件事,那就是如何在19号《达芬奇

密码》公映的当天在电影院舒服的窝上一天。事实证明我和姐

姐的这个想法出现了严重的妄想主义思想,也证明了在极度兴

奋之下人都很容易忽略一些显而易见的因素,并且最终也会为

此苦恼。                                                                     

之前听很多人说起过他们在电影公映之前已经买了书读过

很不幸的是,大家似乎都认为它的精彩程度和自己的期待指数

不成比例。这并不奇怪,就像一个国家本土的笑话放在另外一

片土地上时很有可能遇到冷场的情况一样。如果你接受的是诞

生于不同的文化背景下,经过翻译者或多或少带有个人思想的

翻译之后呈现出来的这些在截然不同的文化影响下衍生出来的

含有极其复杂的宗教逻辑并且与信仰紧密相关的作品,而这样

的作品又恰恰是以文字这种最为抽象的表现形式所呈现出来的

时候,对此沮丧也应该说是很平常的事情。这又让我想起了在

《沉默的羔羊》正文之前(具体位置不详)译者所写的一些话

他说,这部作品可以说是很好的小说,但却不能称之为文学。

跟小石聊天的时候说起《达芬奇密码》的电影,我说,跟

剧情里错综复杂的宗教秘义相比,电影用来描述的角度更耐人

寻味。我们总是周旋于谁是好人,谁是坏人的游戏里绞尽脑汁

其实事实并没有那么复杂,我记得之前在别的小说里读到过一

位慈祥的母亲对她的儿子说,每一个人都不应该被简单的定义

为好人或者坏人,这样一来无论对谁都不公平。                  

电影里给我印象最深的应该是曾经在X-MAN中出演磁发电

机的伊恩·麦凯伦,他身形苍老却眼神睿智,思想极端但感觉

却更近似于先知。我很喜欢他诠释这样一个城府极深的老者时

表现出来的一种被表面上炫耀般的张扬所隐蔽在眼神中的深沉

不得不说的还有另外一个人,我很喜欢他扮演的另一个人

物——阿甘,当看到他的时候姐姐很惊叹的说,啊,他竟然已

 

经这么老了。呵呵,这的确是看到他的时候所反应出来的第一个感觉。当我们被影片里那些晦涩的宗教语言纠缠住思绪的时候,也许很容易

就忽略了他的演技。但是某一个瞬间,当你忽然被他纠葛的眉宇间那仿佛暗夜的幽光一样的眼神刺中的时候,便骤然在刹那间承认了那片锋芒。

          电影不多说了,话说回来,当我们去看的时候,竟然谁都没想到第一天上映根本不可能循环场,所以被告知会清场的时候我只能无助的看了看老姐手里硕大的购物袋和其中东倒西歪的粮食........怎么办呢?本来还期待有别的比较好的电影可看,结果发现杜比厅竟然维修,另几部片子也都嗅起来索然无味。好吧,我们坚定的坐在座位上,打算好好利用这场电影来消耗一天的食物........T-T

           进场的时候是在《达芬奇密码》开演之前,所以我们顺便的也就多看了一场《茉莉花开》,感觉...说不好,有点真实又有点不真实,有些情节似乎太扯了,但是似乎又无法完全去否定,总之就是很诡异的一个片子。

           看完电影之后时间还早,现在果然是接近夏天了,在电影院里看《达芬奇密码》时被里面那个苦修僧刺激出来的冷汗一遇到外面暖哄哄的气流立刻四下消散。我和姐姐得以心情舒畅的走去书店。

           回想下《达芬奇密码》,感觉虽然很难懂,一系列的联系也很匪夷所思,但我一向对那些怪力乱神的东西挺感兴趣(当然了,这里面的宗教和神学并非怪力乱神,只是形似超自然)。我和姐姐分别买了两本书,姐姐的是《死亡拼图》和《灵犬莱西》,她对悬疑类的有了点兴趣,而莱西则是她一直很喜欢的犬种。我的是《硫磺密杀》和《红龙》,《硫磺密杀》也属于悬疑类的题材,只是其中掺杂了一些神说,比如恶魔,黑色魔法之类,但是虽然如此却绝不是玄幻小说,之所以这样说是因为我很不喜欢玄幻题材。《红龙》是《沉默的羔羊》前传,电影很精彩,可惜一时没找到《汉尼拔》。我很喜欢汉尼拔这个角色,包括他杀人时血腥的优雅,凶残的行径虽然并不可取,但若排除这些你会发现其实很容易被那样一个博学的人吸引,尽管他所说的每一句话都是因为他想从你那里得到些什么。很庆幸,《硫磺密杀》里也有一个很神秘的探员,良好的教养让他举止优雅,而敏锐的性格又让他很容易把注意力集中到所有带有诡秘色彩的事件中去。

            书我还没有看完,至于结尾,呵呵,自然,我也还不知道。

            今天姐姐说她那两本已经看完了,有点惊讶,她还说她看书很慢,哪里慢了?等我的书看完就跟她换。据说《死亡拼图》也非常棒,尤其是结尾出人意料。

            插一句,刚才去拉窗帘,发现楼下有一只硕大的黑贝,跳来奔去玩的正欢,可能是角度的问题一点也不凶悍,反而感觉傻兮兮的很呆,想起来那笨样就想笑,真想冲下楼揉揉它的毛毛~

            说起来有好多天没有更新了,看到大家的身影,真是由衷的欣慰啊~心情真是彭湃啊~本来我昨天就应该更新的,不过前天跟姐姐玩游戏然后昨天又是晚上才回来,精神状态不佳所以做罢,今天下午妹妹又过来了一下,也是好久不见,感觉上孩子们成长的真惊人!然后就一直放到了现在,好吧,我把该说的都吐出来了,大家如果有空就去看看《达芬奇密码》顺便也期待一下《X-MAN3》和《冰河世纪2》吧!

            酱,那各位回见了!

                                     ——自打PP的锦葵上.....

 

PS:上次说电影院周二打折竟然是个错误信息,因为有一天在一张报纸的某个角落我看到一行字,上书:某年某月某日,影片打折......

       如此说来,连续两次我和姐姐都好运来哉咯!

       可是为什么我这么好运却从来没有刮奖中过奖呢?>_<||| 泪,上帝他老人家又不公平了.......

 

 

 

 

5月11日

:::微小的向日葵:::

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

           刚才一个电话把我吵醒,睡不着了索性爬起来更新。

           前天跟姐姐出去,之前听说科技城卖软件的改地方了,说是从八楼移到了九楼。移动之后我还没去过,想一下结构如此之复杂,

       冷汗涔涔.....那天说好是老姐先去办她回校报名的事,弄好了我们再见面,后来老姐愤愤的说,那个老师竟然N早就“午休”了,而

       且等了N久也不见回来,最后老姐放弃了,我们先聚。

           前天天气不是很好,有雨,出去的时候衡量了一下,还是多穿了一些,带了伞。上车的时候还好,下车的时候刚刚好天上开始

       飘雨点,并不冷,太久没有出去,似乎都忘了外面的季节了。在KFC找到老姐,没有吃那个的胃口,先去卖软件。在外面或许还有

       点凉爽,搭电梯,电梯门洞开的那一刹那,一阵热气迎面扑来,再看看眼前穿梭的人.....呃.....我穿多了>_<|||。

           以往每次来买东西,都要找上好长时间,一来店面太多,二来结构十分复杂。现在搬到我们不熟悉的地方去了,只能慢慢找。

       走楼梯上九楼,错,下来换个楼梯再上,错,再下来.....我很想说一句,上上下下的享受啊~~泪。最后我们自己也转晕了,不过

       这次下楼的时候在8楼遇到一个卖软件的,她说那个通向神秘9楼的楼梯在大大大大里面的角落里,-_-!鬼才找的到.....她说有

       很多人都找不到那个地方所以她就在这等着,真是会做生意的孩子,后来还算顺利的买好了。家里电脑上的PS不是很好用,这次

       买的8.0和9.0,以我过去的经验,多买是米错的,因为必然会有几张不好用,想当初气的我OOXX,现在渐渐的学乖了^_^~。

           出去的时候外面还在下雨,还好我带了伞。不过举着伞我们都惆怅了......不知道去哪吃饭好。我跟姐姐这次的目的就是吃好饭

       之后看电影。

           后来姐姐带我去一家她说跟朋友吃过的地方,楼梯入口很窄,上到二楼就有种霍然开朗的感觉了。店里挺昏暗的,天气也不好

       真是合起来压抑啊~。那家店叫花之林,不知道什么时候插进那条街的,之前完全没注意过。

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

           第一张是我们桌子旁边隔不远的一面墙,私以为光线不错,就是每个隔间放的东西有点煞风景。

           第二张是我们头顶的灯,我喜欢远处的另一个,不过不好意思丢人,所以米拍。

           第三张是老姐在戳荷包蛋,嘿嘿,照的时候我说要给她放上来,她说没关系,她不怕~那我就义不容辞咯,哈哈哈。

           第四张是老姐说给她的套餐来个特写,其实那盘脆骨有点淡了......所以后来我的黑椒牛柳消耗比较大.......>_<

           跟姐姐一起就是会很高兴,不开心的事情通通都忘掉~~

           去电影院的时候我们有点迟了,不过好在是循环场,无限看!买票的时候,我带了学生证,然后莫名其妙的又在打折上打了折,

       老姐高深莫测的一边沉思一边说,貌似.....周二会打折?大概吧,反正好运~赚到了~

           那天的电影其实没有特别好的,看通告的时候感觉有点乏善可陈的意思,《茉莉花开》占了硕大的宣传牌,不过这种电影我是

       没兴趣在电影院看的,还有《理发师》。《理发师》我没有看,不过看它的宣传片的时候某一个画面让我想起《钢琴家》来了。

           最后我们看的是《南极大冒险》,原意是想看点轻松的,没想到,进去的时候只看到一个尾巴.......好吧,我不得不说,就尾巴

       来看,真是没什么意思。狗狗的镜头太少了,本来应该是主角的狗狗们,现在却被抢去了好多时间,不平衡啊。貌似导演没搞明白

       看这种电影的人通常都是冲着狗去的.......片里的哈士奇很漂亮,头狗玛雅和另一个调皮鬼(我喜欢它,可是奇迹般的名字忘了...)

       虽然是不同的类型,可是都很可爱,想摸摸它们的毛,北极寒风吹过的时候微微的颤动飘起来,好松软的样子.....

           对《南极大冒险》也就这些感想了,不过出乎预料的是看到了另一个片子《雏菊》。

           电影里最赞的就是画面的质感,无论是雏菊的花海,还是站在复古的窗边眺望的风景都非常美丽,充满着古典的气息。可能是

       跟女主角是画油画的有所呼应,电影的每个片断都像一副油画,有些明媚泛白,有些古旧的发着青铜般的光泽。

 

            全智贤最大的特点就是即使她不施脂粉,看起来也充满美好的感觉,非常自然。她头发看起来并不十分规整,松散的飘荡着,

       拂过颊边、唇边的时候却又有一种别样的风情。那个老爷爷给她照相的时候说她快变成古董了,从那张照片的黑白色泽上你能很容

       易的看出她眼睛里经过沉淀的那丝沉寂,很耐人寻味。

            电影的情节可以说成老套,三角关系,旁白语气低沉的切换着角色,不停叙述。每到这个时候,不管剧中人是停是走,都会有

       一种你仅仅是在看他沉默,看他忙碌,却不经意的听到某种心声的错觉。还记得,女孩把警察A误认为是她一直在等的杀手B的时

       候,杀手B透着冷然的眼神,旁白缓缓的说:“他代替了我的位置。”后来,因为意外,女孩失声,警察受伤,杀手B出现在女孩的

       面前,其实B才是女孩一直要找的人,可是女孩的眼睛再也不会聚焦到他的身上洞悉他所隐瞒的痛楚,B选择了沉默,并没有把女

       孩从这一场梦中敲醒。后来警察A终于回来,看到B在她身后,警察A在自己因为过分整洁而显得惨白萧肃的房间里踱步,平静的片

       刻,旁白说:“他代替了我。”

             其实他们是谁代替了谁,真是很奇妙的事情。无论警察A到底是不是杀手B,对于女孩来说,先来的即使是欺骗也难以割舍。

       我记得在别的地方看到某人笑着说:“可能总是先爱上对方的人比较吃亏吧。”杀手B,警察A,女孩,他们一连串的悲伤其实都是

       因为B迟了那么一步,仅仅是一步,却把他自己锁在了空荡的房间里,而失声的女孩也留不住A离去的脚步。悲伤就是一点一点由

       幸福的时候开始积累,然后自绝望处开始蔓延.......

             结尾我没看懂,或者导演并不想让他们就此死去?还是说他们也可以有不同的未来?还是说无论是什么样的未来三个人必然有

       所交集?虽然没看懂,可是看到淋雨的雏菊,我想起电影开头时候女孩说,雏菊就像微小的向日葵,梵高画向日葵,而我画雏菊。

       静静绽放的雏菊,迎风摇曳的雏菊,散布花海的雏菊,阳光下一片温和的海洋,在耀眼的时刻也迎来了萧瑟的季节。

 

             大致上也就是这样了,应该说还满好看的,虽然心情可能会受影响有点郁闷。

 

        PS:后来我回家之后试买的软件,果然9.0的不好用,还好8.0的争气,之前下载的画笔也很顺利的载入了。

        PPS:我们看电影的中途,放了预告片,19号有《达芬奇密码》,对宗教悬疑剧特别有兴趣,打算找个周二去看~~~

        PPPS:呃......还空了这么大一片,怎么办呢.......算了,当它不存在吧~

                 各位,我们的口号是:你快乐所以我快乐!天气好了,心情也飞扬起来吧!

                                                                                                                   锦葵上              

5月6日

::峰回路转::

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

           

            假期过了一大半,渐渐的该步入正轨,

        我一向过的懒散,所以也没有什么改变。

        并没有做规划性的旅游,只是昨天又去了

        上次去的地方继续探路,一次比一次早一

        次去的早一次比一次探的深。

            很多曲曲折折的岔路口,每次选择一边徐徐前行,开始是坦途,后来渐渐的上了颠簸的山路。从密集的小村子到看不到人两

        旁只有青松,然后再能见到稀落的三五个农民,再渐渐的触摸喧哗,每次都能兜兜转转的找到出口,这是个很令人享受的过程。

            去的并不是很偏远的地方,可是你可以很容易的从那些孩子们红润的双颊和蜜色的小臂上看出我们的苍白,从很多细节上都

        能感觉到我们只是来客,并不归属。村落倚着山,很多地方都已经被开发,露出骇人的峭壁,那些山的骨骼突兀陈列着,像吃剩

        的一尾鱼骨,让众多采石场挥霍了它们的筋肉。当你告别平坦的柏油路,进入村子,开始行走在软软的泥土上的时候,追随的只

        是前方的两道车辙。

            很多小村落,很多相似的房子,有的破败有的整洁,我不十分分的清。上次去的地方临近被保护的风景区,其实变相的来说,

        被保护的地方就说明有太多人工而做作的东西,虽然好看、方便,可是你往往会有某种不甘和失落。而另一些地方,虽然沟沟坎

        坎也不会十分规整,但起码真实。

           在路上,看到了大片的喜鹊,喜鹊飞起来的时候伸展双翅,黑白交错成优美的曲线非常美丽。可是因为车速太快,距离又太远

        没有拍到,实在很遗憾。之前来的两次因为天气都还寒冷,所以很多动物还看不到,树木间也很难看到鲜艳的绿色,不过昨天天

        气非常好,光线宜人,似乎也正是产崽的时候,所以看到了好几只小牛犊,还看到了一只快要生产的母羊,肚子大大的。这是我

        第一次看到活生生的小牛犊,据说刚生下来没多久,还娇娇嫩嫩的,我给狗狗看,他说是只小奶牛,可我看着不像,因为它旁边

        还有两只大牛,一只是白色的一只是黑色的,白+黑=黑白配?!-_-||| 听他这么一说我也晕了......

这是那只大白牛,不知道是牛爸爸还是牛妈妈......我米仔细研究......

 

           后来又往前走了一段,遇到了一个更新奇的人,应该说职业。是乡村的送货郎(可以这么说吧,反正老爸是这么说的)。小小

        的驴车里面并没有堆积很多货物,大多都是日常用品,没有特别稀奇的东西。我问老爸说:“他是每天都送还是定期送?”老爸说:

        “当然是每天,一天一片儿,边走边卖。”照他的时候因为怕尴尬,所以让老爸过去搭话我就在旁边抓了两张,那时候光线不错,

        虽然是手机照的也满清楚的。走近了我发现他的车上貌似有一个收音机,微微的响。感慨他如此枯燥的继续着,每天每天。

            老爸找他攀谈,他刚开始有点拘谨,我没注意他们在说什么,只是到后来开始露出憨憨的笑容,热情的指点我们怎么走。看到

        他的时候,我突然想起来一个电影,刘烨拍的《那山,那人,那狗》。我不知道为什么刘烨在里面能得奖,其实我更震撼于他那

        一生都奉献给那条老邮路的父亲。说起来,电影里面有一条狗,这个送货郎有一头驴,很丑可是很乖。

             我最喜欢的是下面这张,虽然是个背影可是光线很好。

            之后我们绕了很长的路,路面从小石子过渡到大石头,因为前天下了点雨,城市里或许看不出什么变化,可在林间路上就有很

        多积水的坑坑洼洼。期间还看到很多拉着硕大石头的卡车,慢慢悠悠、小心翼翼的往前蹭,不用说就是那些采石场的。后来有一

        辆轿车在岔路口跟在了我们后面,随着路面越来越差,渐渐的就不到它的踪影了。其实糟糕到头也就开始豁然开朗,等我们开到

        开阔处休息的时候,一直想多久能看到后面那辆车,结果怎么也没看到,估计是半路调头回去了。

            后来转到了保护区里面,找了个不错的地方停下来,阳光已经有点西沉,光线也不是太充足了,只是分布在几个地方。

             下面这张和上面这张其实是站在一个地方,只是一个是背光,一个是向光,感觉截然不同吧。路上很多桃花枝,有野生的也

        有人工种的,明显的也生的更红,但花开的很迟,非常高大,往往是一片墨绿翠绿中间乍现一抹娇艳。而人工养的则更矮,开花

        很早,颜色淡,我总觉得有种隐隐的破败感而不是勃勃生机。在歇脚的时候,一片空地上看到几株小花,蒲落在地上,花色是深

        紫色,外面裹着一层浅白色的茸毛,不知道究竟是什么植物,一簇簇的衬着黄色的野花格外好看。

  

 下面其实有一个车顶,不小心收进来的~泊车的时候的邻居吧.......

             晚上到松林里来的人更多了一些,这片黑松林开始热闹起来,之前天气还冷的时候很难看到人影,现在有的人多集中的地方

        却突兀的有点喧哗。随着人越来越多,垃圾也越来越多,真悲哀,我想如果有一天遍地都是垃圾箱,也有人就是不往里扔吧。环

        境好的地方人们都喜欢,因为能被自然的气息感动,但是有太多的人把自然误认为随意,真是多一眼都不想再看。

             最后一张是一条平坦的小路,不算宽,两边的树让我想起一副画,那是秋景,可惜现在竟无半点叶子。

             天高云淡,你可能看不出来枝头新抽出的绿芽吧,不过这并不防碍它茁壮成长,^_^~~。最后祝各位好心情!锦葵上。

 

&

 

4月22日

突然听到和想到的以及纪念的

                                                                               今天听到了一个很不幸的消息,左晴雯原来已经去世了。

                                                                               心里突然间很翻滚。

                                                                               我从来没有想过原来谜底竟然会是这样的。

                                                                               那些和东邦一起走过的日子,竟是再也不会重来了。

                                                                               难过,为那些神采奕奕的往昔,为突然醒悟到那些珍贵的历程和支离破碎的片

                                                                               段,早在这一场埋葬之前就已经尘封根本没有继续的可能.......

                                                                               一份天真的痴迷以及长久以来的念念不忘,突兀的停止在我无法追忆的某一个

                                                                               瞬间。

                                                                                       面前的十余本小说和六个朝阳般的面孔,让隐约我感觉到一种钝钝的疼

                                                                                            痛,依稀听得到延绵的低沉的呐喊。

                                                                                              今天把之前整理进电脑的1~18卷给培培发了过去,拒绝了继续找接

                                                                                               下来的《烈火青春》。逝者如斯,她不仅仅是带走了自己,一并也

                                                                                               带走了因她而诞生的六个灵魂,对没有灵魂的躯壳,再补救也是徒

                                                                                               劳,不如让他们一同沉淀,保有记忆中的生动已经够了。

                                                                                               金鳞本非池中物,飞升亦是好结局。

                                                                                               不准备再看以后出的《烈火青春》,《涩世纪传说》到后面也开始

                                                                                               索然无味。

                                                                                               希望左晴雯一路走好,有很多人都会记得你,并且珍惜与书中世界

                                                                                                的一场缘分。

                                                                                                不知道有多少人知道《烈火青春》,虽然作者的死就意味着没有结

                                                                                                局,但是,对六个情同手足的朋友而言,没有结局不是反而更好

                                                                                                么?

                                                                                                我希望就这样吧,就让这份友情永远继续下去,在另一个地方!

 

 

4月21日

你来我往

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                 

                 首先为各位声明一下,此帖为问题帖(问题帖?怎么这么诡异.....)恩,不是有问题,而是回答问题。小宝这个孩子啊,

     越发学坏了,竟然被他给陷害了一把,哀叹~~~好吧闲话休叙,解题先,好长好长啊,T T......

   :: BLOG游戏……从小宝那里接过棒棒:

     遊戲規則:
(一) 被點到名字的人在自己的Blog(或主頁)上寫下答案,並且要再想出幾個題目,將這幾個題目傳給另外七個人,還要到這七個人的Blog上留言通知對方“妳被點名啦!”。

(二) 這七個人要在自己的Blog裏注明是從哪裏接到的題目,並且再想幾個題目傳給另外七個人(小宝....我的名字分明是后加的,报复我,哭.....),讓遊戲繼續下去。但是不得回傳。
 
     ※ 是所有的題目都要回到哦!!

    [来自弥的問題]
1、今年有什麽計劃或打算?』    呃,第一个问题就这么难......一向觉得计划没有变化快,所以不给自己定什么计划的,顺其自然 吧。如果说有什么打算的话,应该是好好出去玩玩,找个偏僻又有味道的地方照多多的照片回来,人老了,要是再不照,就入土了......

2、覺得自己是个好運的人嗎?爲什麽?』   运气方面星座上写人马座(也就是不才在下),还是很好的,据说金钱运尤其旺盛,可惜没怎么看出来。至于自我感觉,一般,跌跌撞撞的破事一堆,可是每次感觉要遭殃的时候还都能峰回路转,也不知道算好还是坏。

3、最喜歡的人是?爲什麽喜歡他?』   老爸老妈,每一个爱的理由都可以用在他们身上。

4、是同人女/男吗?周圍的人對你這一興趣怎麽看?』    是吧,应该算。周围的....比我还疯的也有,CJ的像白纸的也有,基本上采取听之任之的态度吧,顶多拿他们YY一下,没什么恶意。

5、画画的時候有什麽習慣或怪癖?』   画画时最大的癖好就是纸,如果纸看着不顺眼或者触感不好就没有好状态。其次就是要有杯热水。 

6、請列出最喜歡的三部電影』   霸王别姬》、《阿甘正传》、《特洛伊》

7、『請揣測下自己的未来』    有一方天地,安静的生活

8、『每天要在网络上挂多长时间?』   不一定,时长时短,大概都超过3小时就是了。

9、『如果你有机会成为吸血鬼,你愿意吗?为什么?』    这个问题有点诡异.....不太愿意,首先因为不希望自己吸人血,可是又不可能抵抗的了美食天天在眼前晃,所以最好的办法就是放弃做吸血鬼。或许你可以问我愿不愿意做X—MAN,那我就说愿意了。

10、對于討厭或憎恨的人,会在心里怎么折磨他?』     扫除记忆,并且希望一辈子不碰面

11、『如果有一天你面前出现一位美女/帅哥告诉你你是异世界的公主/王子,而你的国家正被邪恶操控......』   真的很帅?那我就先邀请他移民地球,他要是不答应那就只能跟他走。不过从个性上看,我是很难成为救星了。

12、『自己梦想中的生活是什么样的,描述一下』   隐藏在城市里,开个小店,有固定的朋友,偶尔出门度假,爱干吗干吗。

13、知道我爲什麽要問13个問題麽(提示,数字,跟HIDE有关)』    不知道,外国人可能觉得十三不太吉利,不过我没什么概念,对数字不敏感,SORRY。

     [来自BENAN的问题]
1、
『关于点你名的人你还想说什么?』    谢谢。

2、『完成画稿很满意却被退回3次以上的时候,会放弃吗?』   找丫拼命!

3、『喜欢的风格会刻意模仿么?』   画画么,开始会,渐渐的变成自己的东西之后就发现,哦,原来模仿的部分早已经面目全非了,不见了~然后很开心。

4、『对于喜欢的人会追随到天涯海角吗?因为?』    不会,喜欢这种东西搞不清,不过如果你追到天涯海角顶多他会接受你,却很难爱你。

5、『向往的对象应该是什么样子的?』     多面性,不过总体来说比较温和。

6、『喜欢打游戏吗?游戏的话,喜欢什么风格?会不会为了一套装备不吃不睡呢? 』   喜欢,升级容易的风格,不会,太累就会腻。

7、『对于花钱你会买喜欢的、实在的、时尚的、适合的还是会节约呢?』     看心情了,大多还是会选适合的。

8、『请将这个问卷传下去好吗?』     呃,荣幸之至。

[来自BAKURA的问题]
1、请阐述对"柏拉图恋爱"的看法. 』     不是很喜欢,但可以理解。人性中必有一部分是原始的才能中和过分的文明。

2、『如果时光倒流了,你不得不从过去的时代选择一个重新开始你的生活,你会选择哪个时代?』 本来想说大学,不过思量再三 还是高中。

3、『酸奶和果酱喜欢哪一个,为什么?』   都喜欢,用在不同的地方。

4、『如果可以把你改造成很强大的半机械人,你愿意否?为什么?(请仔细考虑半机械人的优缺点再做回答) 』    不好说,既没有外形参考也没有功能简介,谁知道以后能不能报废?

[来自邑的问题]
1、『自己最喜欢的,心目中理想的“受”是哪种受?』     受?反正是非暴力的就行,最好是安静的。

2、『BL的话喜欢看清水?H?还是更高等级的?希望是喜剧还是悲剧?』    看笔者写的怎么样了,和悲剧比起来喜欢喜剧,不过最喜欢温情的,偏清水吧。

3、『最想养的宠物是?会给它取什么样的名字?为什么?』    狗或者猫都行,目前最想养哈士奇,名字么....先搞定狗本身再说了。

4、『人生最大的遗憾是什么?有去弥补吗?』     没什么缺憾,有缺憾也不想去想,那是下辈子喝孟婆汤之前该想的事。

5、『中了***拿到钱第一件最想干的事是什么?』      想办法让手里的钱滚雪球。

6、『什么时候会觉得一个人好寂寞?』     厌倦了一个人呆着的时候。

[来自YUKITO的问题]

1、『对于传播的始作俑者,你想对他说什么?』      安息吧......

2、『如果你是男人,你心目中的BL对象是谁?(答案必须是真人!)你愿意当小攻、小受还是无责任的随意派? 』     NND,那个死狗狗总勾引我,先把他XX了!至于另一个问题,先看对方是什么再说吧。

3、『如果有天你发现你没法上网了,最想做什么事情?』    不能上网了,就短信联系呗◎-◎

4、『将来如果可以选择的话,你想从事什么职业?』      自己开的店的老板 >_<|||

5、『如果手头资金宽裕,你会去牛郎店么?(无论男女,请认真回答~)』    不会。

6、『你有喜欢的东西么?(例如娃娃、车、刀等非生物的存在)如果他们活过来,你最想做的一件事情是....』      让他叫我主人,并且认定我一个。

7、『平时上厕所,一般用几格卫生纸?(卷筒式卫生纸)』      我晕死.....这问题.....不计其数......-_ -|||

8、『你会因为和别人打赌而去做冲动的事情么?你最冲动的一件事情是什么?』     不会因为打赌冲动,冲动都是因为自己的想法。甩了一个人一耳光。

[来自TATA的问题]

『如果有可能.想干掉始作俑者么?需要帮助么?』     不太想,游戏么,就是无聊中有点意思的玩意。

[来自唳玥的问题]

『如果有小孩会给她/他起什么名字?』      太长远了,到时候再说。

[来自伊谢叔叔的问题]

1、『写原创小説的話,会設定怎樣的主角呢?』      很随和的。

2、『那麽,這篇小說的標題会叫什么?』    如果有一天。

3、『如果你是奇幻世界的居民,你希望自己是什么職業或種族?』  能飞的,不用自己走路,还得有个大型宠物,不用太厉害饿不死就行

4、『承上,能设想这个自己的经历么?』     协助某人成为史上最厉害的角色。

[杨提问]

1、『最喜欢的作家?三个内 』    余秋雨,杰克.伦敦,大仲马

2、『有无迷路经历?』     小时候有过。

[燕惊寒提问]

『什么样的人看不顺眼?』    贱的和拽的。

[啦啦的問題]

1、『不開心的時候會做些什麽事情讓自己開心起來?』   深呼吸,然后忍耐,尽量不说话。

2、『對於一個你很討厭卻老是纏着你的人想讓他不要來煩你採取什麽辦法最有效? 』     告诉他我很讨厌他,可能的话让他讨厌我。

3、『“啊……”“嗯……” 你覺得以上對話他們在幹什麽?』     告白。

[千日的問題]

1、對於現在流行的各類‘控’,你最萌的是?』   没有

2、『你心中的神作是?』    神作是什么?

[lusteruka的問題]

『最近有特别期待的事么?』    有,夏天快点来吧~~

[草球的问题]

『最近或一直以来最喜欢的歌手是?最喜欢的歌呢?』      周董,以父之名。

[Eride的問題]

『如何控制鼻血?』     填写抬头的朋友们都错特了,应该低头才对。

[樨的提问]

1、『 一提到医院首先会想到什么?』    消毒水的味道.....

2、『私奔的话,会选择中国的哪个城市?』      不是中国的不行么?

3、『如果可以随意选择,那你会用什么交通工具来代步呢?』     私家车。

[夜的提问]

1、『今年贵庚?一定要回答....』    22岁了。

2、『喜欢的人的性别是???』     目前没有喜欢的人

3、『喜欢什么类型的动画????』   怪力乱神的。

4、『你可以灭掉这个游戏的发动者么???』     不能,没那个力气追本溯源了.......累死了......

[月亮的问题]

『只有一个问题,我只给你增加了一个问题,你是不是觉得我很厚道??』     如果你厚道我是不是可以不回答?

[玖月的问题]

1、『对于你点到名字的人,你是怀着什么样子的心情点他们的呢?』     无比同情的心情+无比暗爽的心情。

2、『题目做到这里,即使要暴走,为什么还要坚持做下去呢?』     既然都开始了就没有停的道理。

3、『如果在一个喜欢的穷光蛋和不喜欢的大富翁中选择,你会跟谁在一起?』     那要看是怎么样的穷光蛋和怎样的大富翁,就字面上来看我宁可选择自己呆着。

4、『你有几个MSN(BLOG),把地址留下!』      两个,另一个已经荒废。

5、『想对点你名字的人说?』    如果可以回点,我一定#◎#¥#¥!!葵花点穴手!!

6、『觉得一生中什么东西最重要!』        父母和自己。

7、『身边女性朋友多还是男性朋友多?有异性没人性吗?』     哪个也不多,都满有性的。

来自[小宝]的问题

1、『想睡觉吗?』   想,眼睛都快合上了.....

2、『喜欢小宝吗?』    你见过油锅里的小鬼喜欢撒旦的吗?真想把你抓过来捏!捏!捏!!!

3、觉得自己的开心吗?为什么?』     没什么特别的感觉,就是写到这发现背景图弄的短了点.....

4、给个机会给自己,打出你觉得可以表现笑的表情!』    ^_^,我觉得就是这个,方便又快捷。

5、近期会有大变化不?』    不太可能会有,前段时间情绪波动期已经过去了,现在比较平稳。

6、喜欢在什么情况下落泪?』   看电影,小说什么的都可能,就是一到现实就没什么眼泪。

7、哟西,自己想个什么问题,回答了好了……』    我晕,何苦凑七个呢........

   §锦葵的问题§: 

   1,『喜欢什么风格的插画?(举两个例子说下)』

   2,『有人说锦葵诡异,你觉得锦葵诡异么?』  

     下面来点名!小小~飞扬~HikaruRotty~小石~诺儿~野~eleven

         PS:小石在生病,诺儿最近比较忙,如果各位也忙的话可以拖后无妨,至于有心回答锦葵的朋友们,锦葵在此先谢啦~^_^。

 
4月20日

独自等待

 

 

 

 

 

 

     首先我TNND要诅咒这个该死的破SPACE!之前写的东西

 竟然给我来了一个超级去无踪!我真想彻底晕过去一晕不醒!◎#◎##¥%¥%!!!

     泪....愤怒之余,我只能无奈的重新搜刮自己的大脑了,天啊,我真希望自己长了一颗

 佐为的脑袋,人家棋谱都分毫不差的能记下来,那区区一篇字岂不是手到擒来!

     幻想结束,打回原型,扑倒!555555 可惜佐为那颗脑袋早作了古了......我再

 仰慕也米办法了.....哀怨状态维持中......

     算了,小爷我认命!认命行不!!一阵寒流刮过~好冷啊~昨天早上就开始

 下雨,中午左右地下才一片潮湿。见此老天爷估计是怒了:“下个雨也这么费劲?!”

 惊堂木一拍,堂下一声威武,只见一排小仙泪眼朦胧怯怯的说,“老爷,一个

 冬天都布阵降雪来的,撒水的把戏吾不知道什么时候给忘了.....学艺不精,学艺

 不精,要不您抽小的吧......”声泪俱下,情境一片凄楚。老天爷沉思了一下,心里

 想:做老大也不能心忒黑,反正也不耽误收保护费,下雨下雪我爱咋咋地!思及此,

 龙颜初展,轻咳一声道:“尔等忒不厚道,P大个事儿也让老子操心,咋就不懂变通?下雨下雪还不都是一回事儿,哄得地下的孩儿们玩玩

 怎么玩还不都是咱们一句话,得,回头你们给我回炉重新培训,今天就会啥练啥吧!”堂下如临大赦,感激的泉水哗哗的流啊,小仙们吸一

 吸鼻子匍匐高呼:“吾等遵旨!”座上那位爷含笑的看着他们P颠P颠赶去降雪的背影喃喃道:“等他们回来顺便吃顿刨冰...生活啊,多美好

 啊~~”小仙顺理成章的降了雪,所以那天下午的雨变成了雨加雪.........后来据我估计,那位爷八成没吃着刨冰,所以今天的天还是阴沉沉

 的。

        哈哈,都是闲来无事瞎掰的~~眼看着五一就要到了,还不知道要怎么计划,就我来说很想出去走走,一个冬天呆在家里几乎没怎么

 出门,大概也该透透气了。不想去那些名山大川、风景区。想找个寂静的小地方,平静点,古朴点就好,然后地毯式的搜一搜自己萎缩的

 灵感。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

           这人要是太颓靡,生活中的灵气就会一点一点消失,所以有时候充实一点也是好的。昨天听培培说她那边忙的要命,临近毕业事

    情突然多起来,论文啊,主持谢师宴啊,开会啊,焦头烂额。刚还来了短信,说下周二要交一个网站设计,可着急的是根本抽不出时

    间。每到这个时候我都特别同情可怜的培培,班里的事情基本一把罩,所以同学们就自然而然的开始依赖她,什么事情都让她去处理,

    可是这样一来被依赖的人岂不是要累死啊。每次都跟她说应该找几个助手分担一下,可她总说找不到、没有人,唉,劳碌命~~!突然

    想起一个人,《微忧青春日记》里的柏木怜一,绝顶强人,佩服的五体投地,然后快速爬走,远离三公尺.......

            不过话说回来,虽然群体的依赖会致命,不过如果是两个人相处,那对于依赖和被依赖的事,还是应该趁能做的时候尽量的去做,

    人和人之间交往、相处,总是不免去测量对方能容忍自己到什么程度,或者自己能为对方做到什么程度。不断的寻找彼此的极限,很危

    险,可是也很刺激。

            最近貌似很多人都在做一休,想要暂时休息一下。我也没有很勤快的更新日志了,积累两三天才倾吐一次。小石身体欠佳日志暂

    缓,诺儿也久未露面,到是小宝,还一如往昔很勤快,不过最近谈工作比较多,而且看来情绪也有点波动。大家都专注自己的生活这是

    很好的事,不依赖虚拟生活。小小从加了MSN就没在上面碰到过,基本上我跟他们的作息时间似乎有点不合拍呢,呵呵,不过不管怎样

    还是希望大家能开心的继续开心,需要休息的就好好休息,调整好了快些路面哦~~^_^

               PS:貌似遇到了很多新朋友,很高兴你们来我这边逛逛,并且也很高兴大家喜欢我的置顶图,我自己也很喜欢,呵呵~~

                      酱,各位回见咯!

 
 

 

4月18日

隔山打牛

 

 

         昨天早上起来的时候头就很痛,大概是睡的少了,前两天睡眠不大好,睡不着就盯着看《我叫金三顺》,越发发现三石演的SG真

     是很成功。

         虽然精神欠佳,可是昨天老爸说有空可以去郊外逛逛的时候还是跟老妈一起积极响应了一把。下午4点时候的太阳有最好的光线,

     明媚又温和,极目的事物都镀着淡淡的金彩。从笔直的大路拐进一个分岔口,兜兜转转,绵长的路在两边密密的松树林间延伸,透

     过树影照射下来的光线映衬着高远的晴空,看的心情悠悠好转。一路闲聊,并不清楚将要到达的是哪里,偶尔有一片开阔地,就会

     看到三五个人,老爸说,他们那是在种树,短小的树苗在他们脚边密密的丛立着,还看不到枝叶抽出的绿色,我想渐渐的它们也会

     像在它们身边昂首挺立的祖辈们一样英姿飒爽,迎风招展。

         路过一个很小的村子,隐藏在树木粗壮的身姿间若隐若现。转过几个弯,村前有一个很短的小桥,桥下缓缓的有些水流过,桥身

     崭新,石制的路面,木质的扶手,阳光斜斜的横穿过桥面,打在漆的光亮的木料上,一派光景让微眯的眼睛十分舒适。

 

         村子里有几家新建起来的房子,一路上虽然僻静可也总能看到有车驶过,注意了一下

     几乎都是私家车,看到那些房子的时候,老爸说,这个地方建个房子,周末来住住,真

     是惬意。想来,那些人也是这样想吧,不免开始猜测那些小房子是不是某人的别宅......

         路虽然比宽阔却很长,遇到两个路口,拣了其中一边,一路下去,缓缓而行,试图找

     一条路开往山上。遥遥望去,山上的树更为茂盛,树木互相遮蔽,颜色越发深邃。记得

     之前跟老爸去探别的地方,林间有种特别的气味,乍闻不惯,渐渐的却觉得头脑清明。

         柏油路走到尽头,一片开阔地杂乱布满草黄,想要继续就得走十分不平坦的山路了,

     这次出来,老爸汽油没加满,本来也就想随便逛逛,所以自然放弃继续,原路返回的时

     候老爸意犹未尽的说,下次一定要找个时间走到底,看看路的尽头是什么。山么,山的

     那边还是山,路的那边自然还是路了。

         回去的时候走错了岔路口,直通到了另一边,走了一会就看到开阔的地方林林耸耸的

     依稀排列着几个小别墅,在黄昏的渲染中充满别样的俏丽。

 

 

 

         回来的时候顺路去一个小店吃狗肉,很喜欢狗酱的味道,虽然我一向不太能吃辣,上次吃完之后肚子抗议了好长时间现在也没全好,

    不过少吃总是可以的。那家小店的位置并不明朗,但是奇异的是无论什么时候去总是很多客人,就像叔叔介绍我们来这里吃的时候说的

    “好像是在抢饭一样”,大概抢来的东西比较好吃吧,想起昨天看的一个电影里一个女孩子说“印度一个哲人说过,只有抢来的,才真正是

                                                                                 属于自己的。”,一时间有点不谋而合的意思。

                                                                                          本来说来的时候大家都很愉快,可是因为我原本就头痛,所以一进门

                                                                                    

                                                                                       感应到迎面而来的喧哗顿时心生反感。楼上楼下走了一圈,没有找到很

                                                                                       合适的环境,只能挑一个差不多的先坐下,但那屋有点冷。忙了一阵抢

                                                                                       餐,什么事都得自己动手,要是想一味的等服务员那就跟等着变化石差

                                                                                       不多。真正吃起来,周围更是显得嘈杂的不得了,在这样的物美价廉的

                                                                                       小店里往往能见识到各种各样的人,有醉的一塌糊涂的,有装腔作势、

                                                                                       吹毛求疵的,还有耍诡计赖帐的,一时间好像百种人都看遍了。乐趣虽

                                                                                       然不少,可是吃饭的兴趣却烟消云散。左耳边一阵阵的传来两个朝族人

                                                                                       喋喋不休的唧唧呱呱,右耳也不停的叫嚣着几个僵硬舌头吐出来的含混

                                                                                       的单音和一个唠唠叨叨跟店员为了十二块钱纠缠不休的噪音,来来往往

                                                                                       的人说话都费劲只能用喊的,索性我们这一餐吃的基本上没开口。面对

                                                                                       越来越拥挤的环境,出店门的时候有点落荒而逃的架势,反手关了门,

                                                                                       我真想像悟空一样深吸一口气,用解脱的口吻说:“世界~~安静了!”

                                                                                            其实后来回到家,晚上我还是不可避免的闹肚子了.......

                                                                                                                                                       ————06/04/17

                                                                                            昨天写了些可是并没有发上来,这两天过的比较散漫,天气反复无

                                                                           常,听说很多小孩子都生病了,虽然基本上算是一直老老实实的呆在家里,但还

    是有点感冒的迹象,不是很舒服,从昨天醒来到今天后背都钝痛。

            前两天听说妹妹病了,我最小的一个妹妹,很乖,尤其佩服她的一点就是即使生病了还吵着要上学,对学习的兴趣大的要命,每

 

 
 

 

               每看到她这样我都不知道是不是应该小羡慕一下......据说舅妈陪着打了

         好几天点滴,好在据说病已经好多了。

               今天早上看到N天前的一份报纸,好像是14号的,有一整个版面分给了韩寒。

      不是很关注他,不过很羡慕他处事上的某种潇洒。前段时间去他BLOG逛了一下,直觉

     这个人还真是犀利并且有种放浪不羁的味道。看报道里对他的采访,不是很多却很精彩,能把

      冷幽默玩的驾轻就熟的人总是很令人佩服。引用上面的一段话:“当我没写书的时候,名字常在文学

      版;我是好作者的时候,名字常在体育版;我现在是好车手,名字却常在娱乐版,人生真是诡异。”

      不管他的名字出现在哪里,姑且都算是一种成功吧。

               人总是会随着不同的阶段逐渐转变,相对于小四现在的忙碌,真是

        忍不住的觉得韩寒的日子过的那叫一个洒脱啊!当你生命中承载了太

          多东西的时候,有人选择负重,有人就选择爽快的丢弃,很不一样

     的抉择,却同样的值得关注。负重者必然疲累,但是毅然决然的一方也要面

       对开辟的艰难,实在说不上哪个更轻松,这个时候只能看哪个在心境上更

        超脱了。

                前两天晚上找机会跟爸爸散步顺便聊了聊,谈了很多,我越发发现

        作一个决定的艰难。心里每次摇摆不定的时候,我就想起那段话,想了无

        数次:“如果你不能在平坦的大路上大踏步的前行,又无法在林间小路上信步,那只

       能在两者之间的泥泞里挣扎。”每次耳边响起这话,我都在泥泞里挣扎。不是善于

          决断的人,越挣扎越惆怅。虽然说了很多,可是对于心里的忧虑还并不明朗,

       看来只能不断的前行,不断的优化。

         PS:

             看到LEO回来了,没想到还挺快的,呵呵,恭贺乔迁。

             小小,昨天我后来下去了,MSN可能没关,老妈在用电脑,大概以为我睡了

       没有叫我。以后碰到聊吧,^_^,来日方长嘛~~

 

 

4月15日

黑咖啡里的自我

 

                                                                                                                                       从几天前,姑姑回来之后,就一直

                                                                                                                     没有出门,每天睡到日上三竿,睁眼第一个念头

                                                                                                                就是睡的太多好想吐.......

                                                                                                                                      不用每天起早,也不用补眠,却好

                                                                                                             像缺了什么,那感觉,就像倦极的人,好不容易松口气

                                                                                                 却习惯性的去摸黑咖啡。

                                                                                                                                      几天不更新了,有点茫然。时间推移

                                                                                                    并不像想象中的不温不火,发生了一些事情,让我有些倦怠,

                                                                也想起了很多。看短信一闪一灭,在没有灯的卧室里一点一点浮现那些沉寂的曾经。

                                                                                     我的记忆一向很差,很多脑海中零散的碎片都无从追忆,我甚至记不得全

                                                                班同学的名字,可能潜意识里我本来也没想去记吧,很自然就像咖啡滤网一样的漏掉了。

                                                                那天狗狗刚告诉我关机睡觉,接踵而至一条短信,号码很陌生,里面的名字却意外的熟

                                                                悉,上面赫然写着:“我是加加。”......

                                                                                     这名字并不是禁忌,只是它就像一根隐形的鱼线,突然的一动,脑海就中

                                                                开始颠簸着好些人,好些事,缠缠绕绕的像一张网一样,下意识的让我皱眉。我不知道他

                                                                是怎样要到我的手机号码,明明已经换过两次,不过这不是重点,重点是我要不要回答。

                                                                                     并不是很深的交情,我也知道,曾经对他的怜惜并不能用在现在,毕竟人

     是会变的,而且速度是惊人的快。给培培发了短信,得到的回答是,坚决不准我予以回应,无论是电话、短信都不准接。笑,加加啊,

     怎么可以惹恼培培这样的女孩子呢。

                          给狗狗报告了一下,不过我想他已经睡了,果然没有回音。狗狗是很温柔的人,虽然他总是强调说,如果他发脾气会

     很吓人,而且据说曾经也有过暴力事件,可是我眼里他的确是很温和的映象。我并不清楚当初那些事情的来龙去脉,因为同时我也分

     身乏术在为另一件事痛苦不堪。姑且不管是怎样开始和结束,但既然结束了,是不是就不应该纠缠?我想,是不是从那个时候开始培

     培就开始对加加反感?

                          培培的性格一直很多面,有时候像老妈子一样把所有她想保护的人都护在身下,并且一派正义凛然,而有的时候又很

   

                                                                                                                                    

 

 

 

        爱撒娇。强势的她是任谁也敌不过的,她认定一个人便是认定了,极端又迫切,就像她说要保护我和狗狗的时候

        一样。

               相对于培培的激烈,和狗狗的温软,我反而平静。记得在一个朋友的BLOG上说过人是自私的,的确,我不

        介意承认,自私如我。其实对于加加来说,我们并不是重要的人,那么,他自然也不是我重要的人,我不像狗狗

        那般大度,我吝啬这一点点的付出,情谊不是筹码,不能用来挥霍和豪赌!

               次日,刚醒,看到狗狗说,我的号码是他给加加的。我并不为这事生气,想来能为这一场缘分做终结的

        的确只有我自己。

               电话不接,短信不回,听培培说她误接了加加的电话,结果寥寥几句冷语就再没有了下文。他想要

        的是什么?我们又能给什么?一段缘分,终究也只能如此斩断。常见人写斩断、斩断,绝情一斩何愁斩

        而不断。

               狗狗也决定不理不睬,第一次看到他说话有点冷硬。我不知道他有没有下什么决定,只是这一段小小

        的波澜就像时光的暗影,片刻的清晰之后,也终于归于寂静。在这场突如其来的问候散去的时候,那些随

        之拼凑整齐的记忆,就这样完整的黯淡下去。

               之后下了很多漫画来看,发现悲喜如一。

               想把之前那首歌换掉了,换成《火宵之月》,很美的旋律,淡定的平和。

               我保留的某一部分自我,

                   每每就在这样的时刻缓缓流淌,

                         伴着褐色的漩涡,徐徐的扩散开去了..........

 

 

       PS:换了置顶图,不知道反响如何,觉得不好看我就换回来。

 

       

 

 

4月12日

云烟归去

 

 

 

         * 住在姑姑家的最后一天,不知道应该欢呼解脱还是应该表现的多少有点留恋。

         * 我今天的心情不算好,早上起来的时候就隐约的感觉焦躁。例行补眠之后漫不经心的听着这首歌,忽然觉得很适合一个人,开了许久不

          动的QQ,留言给他。不记得多长时间之后收到回话,就这样,仿佛一个世纪不对话的两个人,又坐在两端断断续续的重拾那介于陌生和

          和熟悉之间的情絮,有点迟疑的拿捏彼此的力道。什么时候开始这样了呢,疲惫感忽然铺天盖地......

         * 听他说最近情绪不好,一停下来就会莫名其妙的惶惶,心里很烦。很想说,谁不       是这样呢,我也偶尔             觉得无以名状的压

          抑啊,可最终没有说,只说渐渐会好的,情绪波动总会平复,需要时间。听起来             有些敷衍,大概吧,   毕竟我自己也是不断的

          沉淀下来的。

         * 今天狗狗神奇的出现在QQ上,按理来说他那个时间应该还在开会,问过了才知道,签完到就无聊的逃掉了。不管怎么说能见到总是好

          的。翻到H的BLOG,发现了几个特别喜欢的灯,一个是盘旋缠绕橄榄枝,灯光透过金色的片折射出柔和的光晕,透过银灰色的叶片又使

          氛围显的异常怀旧。还有一个灯的设计来自古老的传说,是蜡制的羽翼形状,一层层包裹着尚未张开的翅膀,洁白通透,有点像蓄势待

          发,又有点像在沉睡,意境很美。可惜因为H拒绝所有形式的转载,所以不能贴上来。

         *日志写到一半的时候看到一个电影,写一个男孩,他的母亲被雷击之后生下他,这让他获得天赐的力量,与雷电相通,与自然交流。但

          是人类胆小又善妒,他从小被奶奶隔离,陪伴他的只有书籍。他的大脑高度发达,智商前所未有,当他被人发现的时候,在黑暗中蜷缩,

          苍          白的身体和无暇的双眼让人以为那是天使在羽化。           但这样的人,往往是不被我们这个肮脏的社会所容纳的。他被欺负,

          被排       挤,没有人真的想要去了解他,虽然他为他们做了           很多,却始终被人们固执的指责和非议。他愤怒又忧伤,一个天使,

          来到世间,见识了世间的污秽,平复了别人的伤痛,却没有人将他看作上天的恩赐吗?

         * 他说,与人交流的时候        其实可以不撒谎,可以不猜疑,我们都是这个世界

          上所有的元素的一部分。他打开人们冷硬的心试图让他们明白,找回人性里失去

          的部分。这样的人,不管他是否真的存在过,即使是编的也好,   

          面对他,我们都有足够的理由低头。

        * 天使一样的人,在神赐予我们的时候没有珍惜,那就注定永远都会失去。

          当他在雷雨中张开双臂,蜡白的脸上露出绚烂无比的笑容,迎向破空而下

                  的第一个霹雳,那直刺入他心脏的电流闪着妖冶的蓝光,仿佛神之

                  手召唤他归去,他继续奔跑,跌跌撞撞,直到双手发出七彩光芒,如梦似幻的一刹那,上帝和他的天使,

          来去匆匆。

               *归去兮,归去!不如归去........

 

 

4月11日

释放双重人马

 

                                                              貌似今天有个大事件。下午花了点时间弄好日志背景图之后,发现一直以来用的颇

                                              习惯的日志背景图产生器竟然打不开了,算是一个大惊喜吧,一时间有破口大骂的冲动!¥#¥%¥…

                                                          眉毛倒竖之后,冷静的想了想,只消三秒钟就猛然灵光乍现,嘴角不自觉的横向伸展,整个人

                                                          因为这突如其来的意外越发精神抖擞,切~~P大个事还想难倒爷,做梦!

                                                               昨天晚上给那个拿我当他家拉磨小毛驴使唤的家伙画好了图,告诉他早上7点我回家的时候

                                                       顺便给他带过去,就当完成任务了。结果这厮竟然毫不领情,还一个劲的嚷嚷太早了起不来,气

                                                       的我差点七窍生烟一脚给他踹过去,外加爆扁的他生活不能自理为民除害!

                                                                                                  心里如此一通翻江倒海之下,堪堪在吐血之前扔出一句“爱要不

                                                                                             要!”就撇下手机不再搭理。

                                                                                                  也不知道是被那个无法无天嚣张跋扈的家伙气的还是真的被狗狗

                                                                                              给克了一把(其实......八成是因为贪吃狗酱,一次吃太多了),等

                                                                                         到勉强把日志给写完,肚子竟然也开始给我气受,一个小时之后我就彻

                                                                                         底缴械投降全面崩溃成国宝级的苦瓜脸了。我真想跳起来大喊一声:

                                                                                       “啊!!!!!!!我要暴走!抓狂了!!!”可惜入夜十分,我怕被老爸

                                                                                     用小擒拿手打屁股.......只能在心里狠很的发泄了一下+诅咒了一下!

                                                                                                    睡的很痛苦,搞的早上起的艰难,精神萎靡,情绪极度暴躁,

                                                                                         用尽力气从床上爬起来的时候,我突然想到,要是那个遭天谴的敢不给

                                                                                         我起来,敢告诉我他没起来,我就第一时间立马让他变成菜市场肉摊上

                                                                                         的一陀肥猪肉!

 

 

 

                                             正想着怎么实施我伟大的泄愤计划,竟然看到手机上赫然躺着一条5点半的信息:“我起了,

                                来的时候再叫我。”......抱着手机一通叽叽歪歪,晃到洗手间的时候发现镜子里自己的嘴上也能挂二斤

                                猪肉了,我怒!

                                             后来坐在车里还在想,他会不会是提前接收到我梦里漂洋过海的怨念了?阴笑连连。过去的时

         候远远的看他在那等着,心里小开心了一秒钟,还好没有让我等。不过话说回来,其实平时回学校啦,什么别的情况碰面的时候

      大多都是他等我来的,而我每次计算好的时间总是会莫名其妙的晚那么一会。 如果此时看这篇日志的朋友是很严格的贯彻守时原则

      的话,那,那我只能诚恳的接受你的鄙视,并且认命的被你暴打到猪头了,泪......

                             今天大部分时间都过的很慵懒,或者也可以忽略掉慵只留下懒~~突然想起早上跟狗狗聊天的时候,他说我最近越

      发深沉了。其实还好,狗狗当初认识我的时候貌似比现在不知道阴郁多少倍,不过很让我目瞪口呆的是,我提起那个时候的事时,

      我的自我感觉和狗狗的感觉似乎差了十万八千里,他说当初在论坛开帖子邀我们过去的时候,感觉我很腼腆很害羞。腼腆还好说,害

      羞.......我彻底无力了.......好吧,无论是什么样的评价,我想说,即使你看到的感觉到的并非完整的我,我还是依然愿意让你不断的

      去挖掘,毕竟,这就是人与人交往的乐趣所在。对狗狗是,对各位也是如此。既然同一片天空下只有唯一的一个我,那就让我把身为

      人马座的双重性格发挥到极至吧!

 

 

 

4月10日

天使爱美丽

                                                                                                                         

                                                                                                                            我发现我的日子过的越来越像我的一个朋友

                                                                                                           他说他上午闲的要死,下午忙的要命。目前我的上午还是

                                                                                                           只管用来补眠,所以我的一天基本上就是从下午开始,也

                                                                                                           就是说,我上半个下午闲的要命,下半个下午忙的要死。

                                                                                                                            闲的时候逛BLOG,看小说,看电影,感觉无

                                                                                                           所不能,忙的时候又乱七八糟,没一件是为我自己(这么

                                                                                                           说好像也不大对,起码忙着赶BLOG图的时候还是为了自

                                                                                                           己的说~~)。

                                                                                                                            下午3点,边吃冷面边看电影。看的是全家都

                                                                                                           已经看过两遍,却还是想要看下去的《钢琴家》。其实看

                                                                                                           电影的时候,如果你仅仅是用看的,那很多电影其实都算

                                                                                                           不上很好,可是,如果你尝试去分析并且试图用语言去描

                                                                                                           述它的每个镜头的话,就会发现很多细腻的地方,大到一

                                                                                                           片场景,小到一个眼神。那才是电影,并不是在演戏,而

                                                                                                           是在传递在表达。

                                                                                                                            我记得很清楚的几个场景都在电影的后半段

                                                                                     可以说整个电影最吸引人的地方就在那个德国少尉出现的始末。

                         少尉的长靴一尘不染的出现在钢琴师和我们的视线里,慢慢的移动,直到他一头整齐的金发也显露出来。碰触

                        到少尉仿佛波澜不惊的眼神,姿势惬意的靠在楼梯扶手上,一瞬间像沉睡的豹子,矫捷却没有杀气。

                                    钢琴师迟疑的看看自己的手指,缓缓的将之放在琴键上,僵硬的手指慢慢的弹出有些支离的单

                        音,吞吐的气息幻化成烟状的白雾。渐渐的找回熟悉的触感,手指开始灵动,游移,一线阳光照在他身

                                                                             上,周围的景色都在刹那间昏暗,恍惚着透过他的邋遢瘦削,追

 

                                                                                                          

 

 

 

 

           溯到那个闭着双眼却在凌空弹奏的陶醉身影。

                           少尉不发一言,默默的与景色一同昏暗下去,只有乐曲陡然结束的时候,才看到他起伏

           的胸膛。少尉眼里没有战争烙下的冰与火,而他的手下,还等在这破败的建筑前,绕着长官的老式军

           车不耐的兜着圈子。

                           少校离去再回来,离去再回来,终于是要走的。走之前递上自己带着体温的大衣,留住最后一点缘分。

                           “给我,那你怎么办?”“我还有一件更暖和的。”

                           寥寥几句对话,总是带着一点不知所措的迟疑。少校离开之前回过头,看不清他的表情,挺拔的身材,军靴,材质贴

            和的军装,长久的留在镜头下。

                                                                                          十分不乐意去回忆他破落时候的形象,和最终未能幸免的命运。只能

                                                                                  说,这是不得不面对的遗憾。死在战俘营的少尉,拯救了一个为了音乐而活

                                                                                  的灵魂,却没有被救赎。我想起一个一闪而逝的镜头,他在签字的时候,办

                                                                                  公桌上放着一个相框,里面有他家人的照片。

                                                                                           战争是残酷的,即使有点滴的幸福,也从来不会存在真正的圆满。少

                                                                                  尉那因为家人而保留的一丝柔软,也终于化作硝烟永远的弥散了。

                                                                                           最终钢琴家恢复了身份,在播音室小小的宁静空间里专注的演奏,眉

                                                                                  眼刻下了忧郁的痕迹,却再次绽放出久违的洁净清澈的笑容,阳光传达的角

                                                                                  落音乐和希望永不衰败。

                          

                           钢琴家我唠叨完了,相信很多人都看过,我只是说我的感受,一小部分,呵呵。本来是想在下午就发上来的,可是

       就像我说的,忽然就变成忙人一个了。同学来电话说要给他画几张POP的图,NND,就这时候能想起爷我!看他大概是真的急了,

       来姑姑家的时候顺便给取了来,好嘛,还说让我没事就给他画两张,我是闲,可也不能把我当你们家拉磨的小毛驴啊,各位,你见

       过这么使用方便招之即来挥之即去的小毛驴吗?!郁闷!

                           中午醒来的时候听狗狗说,培培又被他克了,貌似是拉肚子了,可怜的培培,厄运还没有终结,应该说还没看到终

       点呢!狗狗说最近他比较克人,也就是我吧,给我发短信之后竟然没被他克到,仰天大笑三声!还没等我笑完,很哀怨的意识到,

       该死的,我也拉肚子了......泪一把,痛苦!各位,现在                               说还不算晚,晚安哈!

        PS:我诅咒这个该死的BLOG,竟然总给我出问题!

             再逼我就跟她拼了!      

 

                            

 
4月9日

糖心蛋黄里的过桥米线~~

 

 

 

                                                    首先要说,今天换了图,淡雅的手绘风格我很

                                          喜欢,虽然说这版手绘里有几个阴郁的大眼睛妹妹看起

                                          来跟吊死鬼差不多.....不过这两个甜美的样子实在很娇

                                          俏可人~~不是明艳的风格,却像糖心蛋黄一样温馨,

                              ( 至于说你问我为什么糖心蛋黄会温馨捏?我的回答是:因为我喜欢~~)

                                 前两天在野's liFe ︶ㄣ还有小石他们那边看

                       到有关那个很风云的毒药的消息。之前我都不

            知道有这么一个人,而我看到那些消息的时候,都是

            关于他的BLOG被查封的事情,所以很疑惑,成为那么

            多人话题的毒药是什么样的人?

                      貌似有很多关于他的负面信息,我知道在我对

            一个人几乎一无所知的情况下,没什么资格评价他是

            好还是坏,可是面对那么多人,有的痛斥,有的同情,

            有的支持,我却有一个疑问,BLOG代表的一种生活,

            那么毒药怎么生活又跟那些看他生活的人,有什么关系?

                      后来,机缘巧合,好奇打开毒药的链接,发现他

            的BLOG已经恢复运作。一个人被大家接受也好,排斥也好,

            必然有他的理由。仔细看了下毒药的日志,虽然

            之前写的很多没有打开,可是还是很轻易的被他

            的图片和文字吸引视线。并没有什么多余的华丽,

            仅仅是一种生活。

                      看BLOG,接触BLOG,写BLOG,满眼的都是

            生活。我的生活很平静,因为我衷于平静,小宝的生

            活很活跃,就像他的人一样,小石的生活很随性,小小的生活

            很温情....大家都是按照自己的意识缓缓的进行着,毒药其实也

            一样。如果当初毒药是因为别人的激进而关闭BLOG的话,

            我会很遗憾,生活是需要坚守的,我是这样想。好在事实

           上毒药并非因为别人而放弃自己的领地。

                       话说回来,被过度关注也不知道是不是

           一件好事。

         

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                             昨天没有更新BLOG,

                                                                                                                    原定在下午要回校体检,上次也

                                                                                                                    是这样,搞的我心有余悸。

                                                                                           虽然结果还好,可还是不可避免的被摆了一道,当初说是体检,去

                                                                                     了才知道还是体能检测。我真想知道什么时候我才能得到一个确切的消

                                                                                     息,不用现场发挥的?

                                                                                           这次体能检测是测验立定跳远,N久不运动了,这把老骨头啊,泪.....

                                                                                     没给我弄散了。

                                                                                          去之前,收到姐的电话,说一起吃米线去,她找到一家超级好吃的店,

                                                                        时间来不及,我只能含泪实话实说。好不容易测完了,连之前借班长的笔都米有要

                                                                  就奔到姐姐家。我真的觉得自己真是幸运体质,竟然有机会看到了某男,表示一下惊讶

                                                                  的心情就好了,不评价人家了,只能说,姐啊~你可一定要幸福啊~~~

                                                                                         后来姐心情满好,最近她好忙,要上MBA的课,还要考虑招乘的事,

                                                                  姐N年的心愿,希望这次能实现,其实姐在我眼里很漂亮啊,又高,大概是之前机遇不

                                                                        够好,唉,捏一把汗的~~~

                                                                                         其他的事情基本上想不到多少了,昨天睡的很早,因为早上没有补眠,

                                                                                                      精神一直恍恍惚惚的。啊,我还没有说,最后还是吃到那家

                                                                                                      好吃的米线了,真的很好吃~~尤其是鱼丸,很鲜,还有汤,

                                                                                                            很个性的是那家的醋,竟然那么酸,我只能一次加一点

                                                                                                            点,然后再加一点点的辣,美味啊,想起来就笑眯眼睛。

                                                                                                            打算下次跟老爸老妈去吃,不知道之前老妈一度很热爱

                                                                                                            的米线是不是那家店?HOHOHO~~

                                                                    PS:这个音乐就叫KISS THE RAIN,至于那个rain是不是要来....我就8清楚咯~~

 
4月7日

KISS THE RAIN

 

 

                        得不说,人的适应能力真是可怕,才仅仅几天,我的身体已经习惯了早上

                    六点起床。在寝室里的时候我就发现,随着住的时间越长,竟然起的越早,一般

           来说,都是越习惯的床睡的越踏实,可是放在我身上怎么就行不通?除了家里的床睡在

           哪里都不安稳。

                        记得最后在寝室住的那半年,室友基本上都已经习惯,起的也越来越迟。可是

                    不知道为什么,我就开始到了六点自然醒,也不管睡没睡够,后来干脆5点就睁眼,天天

                    憔悴不堪,眼圈越黑眼睛瞪的越大。直到不再住校,回家睡了一个礼拜之后,早上才就又

                    开始赖床了。

                         现在想想,可能潜意识里,对家很是依恋,虽然它很抽象,不单单是一种气味或者一

            栋房子。  

                          

                         前段时间HikaruRotty听说我在北方之后,问我要雪景。虽然现在也还是有些积雪没有

                    完全融化,可是那一小片一小撮薄薄的白色恐怕称不上是雪景了吧。一个漫长的冬天草草

                    的过去,我很期待即将到来的和风拂面、青草初长的那段短暂的时光。

                         早上起来的时候,很惊喜的发现,竟然下雨了。

                         已经四月,春天早该到了,可雨却一如往昔来的慵懒,只是柔柔的沾湿地面,温和的

                    催着那些还有些倔强的雪块快点融化,睡眼朦胧间一切都显的温情脉脉。

                         下雨的天气有点冷,从屋子里出来遇到第一阵气浪就冻的脸色惨白,可就在我准备好

                    光速冲进车里的时候,一股伴着凉气接踵而至的泥土湿润的气息却拖住了我的脚。

                         很好闻的味道,不同于冰雪覆盖下的萧肃,而是隐隐的透着一种活力。情不自禁的深

                         深呼吸,我想如果没有寒流反蚀的话,再过不久,潜藏在地表下那些脉动的生命就会

                               急不可耐的破茧而出。

                                               想象一片晴空下,渲染着满眼的青绿的情景......真好。 

                        

      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                    昨天晚上跟狗狗发短信聊天,大概快到11点了,手机消了音,一边聊一遍拣小说看(貌似一直以来看东西的速

                            度始终居高不下,也是拜拼命啃书所赐),最后被小说吸引,忘了回信息,合上电脑看看都过了零点了,遂放弃,拥

                            有光速入睡绝技的狗狗应该早就睡了。

                                    狗狗说,今天要去扫墓,住在外婆家,大概这周末是碰不到他了。

                                    今天上来,看到要搬家的LEO说暂时会离开。跟LEO只认识了很短的时间,却有点依依不舍,说不好是怎么样的

                            感觉,凤凰开了快一年了,太多的人都不声不响的离开,最终只留下一个打不开的链接,想来想去没有删掉,即使很

                            多朋友告诉我已经确定要将链接的那头荒废,可是毕竟曾经出现过,那就一直保留下去吧。希望LEO能顺利的找到房

                               子,生活的有声有色并且快乐。

                                     外面的天色一直没有放晴,暗暗的黄色一点也不鲜亮,据说100年后北京会变成下一个莫高窟,

                            真是可怕的预言。我很想知道,如果每个人都惧怕那一天的到来的话,有没有可能使北京变成一片绿洲

                            而免受那样的命运呢?

                                     Kiss the rain,第一场雨,虽然阴霾,但也应该算是个好的开始吧。

                            

                              PS:万分希望明天的体检不再是“体能检测”,哀怨........

4月6日

思念不腐坏

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

              今天把日志的歌换成信乐团的《死了都要爱》,这样激昂的音乐放在BLOG上还真

           需要那么点勇气,可是我思量再三,还是被主唱的声音征服了。

              昨天电视上看到歌友会,他们唱了几首,其中就有《死了都要爱》,不瞒大家说,我还是第一次听

           到这首歌。一直不太对国内的乐队感兴趣,所以知道也少,听他们现场唱的时候,真是很震惊,主唱

           的高音找不到用什么词形容,并不是说他的高音有多举世无双的高,只是听到他飙出高音

           的时候,感觉就一个字,爽!通体的舒服。

              好听的声音分很多种,有的有金属的质感,有的纤细透彻,有的沧桑纯厚,我听他的

           声音,陡然升高的一瞬间,很像电吉他,震颤着持续拔高,有撕裂般的感觉,带着一种

           决绝。

               歌词里面有几句我很喜欢:“发会雪白,土会掩埋,思念不腐坏。”

               想起以前看过的很多小说,虽然更多看的是圆满,但还是不可避免的看到各种各样的

              悲剧,放上这首歌,就当是祭奠故事里所有破碎的姻缘和梦想。

                               特别要献给《慕霆》,这是第一个让我痛苦的小说,可这段悲剧却深深

                             的刻进脑海里拔不出来。即使因为持续堆积的故事而逐渐僵硬,心里还是给最初的哀恸

                             留下了一块柔软的地方。

 

 

 

                        这两天睡眠极不规律,晚上6点过去姑姑家,因为之

                    前习惯了晚睡,所以这两天晚上根本不可能早睡。可是

                    问题在于第二天早上还得早上6点起床,搭老爸的顺风车

                    回家。所以几乎每天晚上的睡眠时间就只有5、6个小时,

                    我是不大能忍受睡眠不足的人,所以几乎每天就是早上

                    迷迷糊糊的爬起来,食不知味的吃一点早饭(基本上都

                    是喝两口汤),然后呆滞的回到家,一头倒下去接着补

                    眠,回笼觉睡到11点,自然醒之后是脑袋隐隐的发疼。

                         加上有点起床气,一个上午基本上就没什么好心情了,

                    下午平静的过几个小时,又开始循环往复。似乎每天的时

                    间又变少的倾向......真苦闷。

                         昨天中午刚爬起来就收到嫂子的短信,说之前的论文

                    初稿已经通过了,评语还不错,我心里一直惦记的这块

                    石头算是轻松的落了地,不过嫂子说这段时间她比较忙,

                    要答辩还要录节目什么的,过一阵子才能见面吧。哥也

                    闪去度假了,看来我和姐的GUICC包还得等等才能拿到

                    咯,有点沮丧啊~~

                         希望姑姑和哥哥他们快点回来吧~~上帝啊,我想

                    好好睡个完整的懒觉啊!!5555555555

                      PS:这两天更新BLOG时间貌似不太稳定,没办法,我

                    自己也在崩溃边缘挣扎呢,因为姑姑那边用着不顺手,

                    所以只能下午而不是晚上更新了,酱,各位跟我一起

                    加油吧!面包会有的!牛奶会有的!!(呕.....想起前

                    两天早上喝的牛奶了,好想吐......)

                    PS2:感谢Fishy的图片,很喜欢~~

 

 

4月4日

通灵的眼睛,纯洁的心

 

 

 

 

 

      昨天去姑姑家过夜,原本想在姑姑家更新日志,可是跟老姐窝着看

  电影看的太入神,竟然不知不觉的就过了零点,考虑了一下,还是算

  了,就当偷懒了两天吧,无奈的笑笑~~

      我想想之前的计划,之前的计划是说一部电影,大概有很多人都看

  过——《灵异第六感》。

      并不陌生的电影,不过反反复复的看却也不腻。大家应该还记得另

  一个比《灵异第六感》出名的电影,斯皮尔伯格导演的《人工智能》,

  其中的主角海利-乔-奥斯蒙特(Haley Joel Osment)饰演的第一个被

  输入情感程序的机器男孩为了变成真正的人而经历的旅程让很多人心

  疼的落泪。《灵异第六感》中更年幼的海利-乔-奥斯蒙特正是有通灵异

  能的小男主角。

      他之所以能去担任机器人,大概是因为你透过他的眼睛能看到一片

  尚未污染的净土,机器人心灵的纯洁远胜于人类,而他那双冰蓝色的

  眼睛比冰山融化的清泉更纯净,拥有一种撼动心灵、净化人心的通透。

      有人说,只有心灵纯洁如孩童的人才能和上帝沟通,和天使见面。

  在《灵异第六感》中,能看到鬼魂的孩子大概也是如此,能同天上地

  下的灵魂沟通的人,必有冰雪般高洁的心。但有时候,人心被污染之后就再难相信这

  种凌驾于众人之上的纯洁。电影里有几个镜头让我记忆尤深,我不想说这些片断带给

  我什么样的感觉,只是单纯的记录,或许每个人的感觉都会不同,就像如果有一天你

  见到上帝,会跟他说什么呢?不妨想一想。(如果可以,你会告诉我吗?)

     

      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     镜头一:应该是医生和男孩第二次见面,医生坐在男孩家的客厅里,男孩起初

  很戒备,医生提议说玩一个游戏,如果医生猜对了他的心思他就向前走一步,如

  果错了,他就可以退后一步,如果向前走到沙发上,男孩就坐下,如果退后到门

  口他就可以选择留下或者离

  开。这是个好办法,医生起初猜测的很顺利,接着却渐渐抓不到男孩的心思,为什么抓不到呢?如果你把一个人放在心里,就会明白他

  做所为的意义,可惜他们接触太浅。最终男孩退到了门口,他说:『你知道我现在在想什么么?.......我在想,你真好,可你帮不了我。』

  完全陈述性的语气,没有一丝哀怨,然后转身离开。

      镜头二:在教室上课,老师问孩子们:『你们知道这学校在此之前是什么吗?』孩子们都没反应,男孩举起手说:『他们在这里杀了

  人......』怯懦的眼神带着不易察觉的战栗。老师表情惊诧:『什么?哦,不,学校之前是法院』男孩说:『对,他们就在这绞死了他!』

  老师一脸不可置信的表情盯着男孩的脸,男孩怒吼:『别盯着我看!别盯着我看!结巴斯坦利!结巴斯坦利!结巴斯坦利!.....』老师斯

  坦利在男孩癫狂的怒吼声中渐渐的结巴起来,最终在男孩陡然停止的残音中,老师惊恐而怒不可遏的说:『怪物!』

      镜头三:医生为了逗男孩开心,在沉默的男孩面前表演蹩脚的魔术,隔着一张漆黑的桌子,医生手舞足蹈,而男孩默默而冷淡的看着

  他。医生表演完毕,在医生期待的眼神下,男孩表情严正的说:『真不知道,你这么逗。』又是完全陈述式的回答,医生一瞬间有石化

  的倾向........

      镜头四:当医生无法克服自己心里的障碍,对男孩说无法继续帮助他的时候,男孩双眼蓄满泪水却倔强的不肯让它流下来,大睁的双目

  雾气弥漫,淡淡的蓝色像一汪清澈的湖水。他颤着嘴唇,哽咽的说:『你是相信我的吧,相信我的秘密?』医生沉默片刻说:『....我不知

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  道该怎样回答你.....』,男孩潸然欲泣的拿出之前医生变魔术时的一枚硬币执拗的推到医生面前,细小的声音透着哀求,他说:『如果你

  不相信我,怎么帮我?』医生怔住了.......

  

       以上就是那四个片断,可能这样读来并不足以感觉什么,或许电影本身也算不上出色,但是每次看,都会震动于对纯洁心灵内心的探

  索和安抚。纯洁即是脆弱,正因为它脆弱,所以容易遭到破坏,经历一遍一遍他人的否定,一遍一遍自我的否定,最终还能挣扎着存活的

  这世界上又有多少呢?通灵的孩子之所以存在,是因为人们需要他,而我们在心理上希望有这样一个纯洁的心灵存在也是因为一份希冀。

  如果有一天,我们死去,又有谁会听我们倾诉那些未完成的心愿?替我们完成一件哪怕细小到极至却牵肠挂肚的心事?

       突然想起之前看过的电视剧里,一个人濒死之前说的一句话,他说:『我只想知道,一口气不来,心往何处去?』

       大致上想说的也就这么多了,可能有些散乱,呵呵,思绪也不够规整。昨天我们全家去姑姑那安抚她家小狗的时候,我家宝宝却大概

  是在惊恐中度过的,早上很早到家的时候,它哀怨的叫的声嘶力竭,很想安慰它一下说我们不会抛弃你,可是它又怎么听的懂呢?只是惊

  恐。直到刚才,我补眠醒来,还见它在呼呼大睡,竟然微微的发出鼾声,笑笑,不舍的惊扰它的美梦。

       早上临走的时候拍了两张姑姑家欢欢的照片,等下有空再发上来。它也是很乖,羞答答的宝宝,临走时满眼的期许,让人很难抵挡。

   PS:原来那样的背景换成现在这样的,可好?就是事先要做,有点费劲。